平常心

玩了一下3D桌面   效果还不错，不过功能还是欠缺一些
不支持直接转到想去的版面 而且关闭桌面也没有关闭指定桌面功能
好处就是小巧 基本不占用什么资源
软件DESK HEDRON  想玩一下的朋友  可以下载一下玩玩

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

　　
　　2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
　　然后呢，
　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
　　
　　3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!”
　　
　　4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

　　5.话说，
　　我有个女同事，
　　名字叫李瑞，
　　有个男同事，
　　名字叫李瑞生…

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
　　
　　7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
　　
　　8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的”入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…

　　10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
　　
　　12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
　　走两步，把抽筋的感觉压下去。
　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

　　13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:”你幸福吗?”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民…..
　　记者:”你幸福吗?”
　　农民看了记者几眼,无辜的说道
　　”俺姓王”
　　
　　15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
　　
　　16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
　　了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听”啪”的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
　　
　　18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊
　　问：“厕所不是空着吗？”
　　
　　2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈
　　漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
　　
　　3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
　　个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
　　有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
　　也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
　　
　　4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
　　美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
　　我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
　　女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了

有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就像 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露，你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

此图很有意思，每刷新一下页面，你就可以看到一张不同的照片，据说这是纽约街头的一个摄像头拍摄的
让我们看看纽约的街头是什么样吧  ^^

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,
美女很害怕,正好路过一片坟地,
好色男子正要下手,
美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，
从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”
吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，
就好奇地问：“你在干吗”？
老者生气地说：“这些不孝的子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，
老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，
却看见从草丛中伸出一只手，
同时还有个冷冰冰的声音说：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，
感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

祝辛苦挣钱的同志们没事儿偷着乐乐 !   如果你笑了！！ 让更多人分享这份快乐吧！